Einleitung: Wenn Verhalten missverstanden wird
„Borderliner sind doch alle manipulativ.“
Ein Satz, den man leider viel zu oft hört – vor allem im Zusammenhang mit Beziehungen, Trennungen oder Krisen.
Doch so ein Satz tut nicht nur weh. Er greift auch zu kurz.
Ja, es gibt Verhaltensweisen, die für Außenstehende schwer zu verstehen sind:
Starke Gefühlsschwankungen, Rückzüge, Vorwürfe, intensive Nähe – gefolgt von plötzlicher Distanz.
Manche Partner*innen oder Angehörige erleben das als kontrollierend oder manipulativ.
Doch was, wenn diese Dynamiken nicht auf Kalkül beruhen – sondern auf innerer Not?
Was, wenn es keine Taktik ist, sondern ein verzweifelter Versuch, sich selbst, die Beziehung oder das innere Gleichgewicht zu regulieren?
Dieser Beitrag will aufklären:
- Was steckt wirklich hinter dem Vorwurf der Manipulation?
- Wo liegen Missverständnisse?
- Und wie können beide Seiten lernen, besser miteinander umzugehen – ohne Schuld, aber mit Verantwortung?
Denn wer verstehen will, braucht nicht nur Fakten – sondern auch Mitgefühl für das, was man nicht sieht.
Fakt 1: Was bedeutet eigentlich Manipulation?
Bevor man fragt, ob jemand manipulativ ist, sollte man klären:
Was bedeutet „Manipulation“ überhaupt?
Im klassischen Sinn bedeutet Manipulation:
👉 Jemand versucht bewusst, das Denken oder Handeln anderer zu beeinflussen – zum eigenen Vorteil
👉 Meist geschieht das verdeckt, gezielt und mit einem emotionalen Druckmittel
Klingt klar? Ist es aber selten.
Denn in der Realität – besonders in zwischenmenschlichen Beziehungen – ist nicht immer sofort erkennbar, ob ein Verhalten wirklich manipulativ ist oder aus Unsicherheit, Angst oder alten Mustern heraus entsteht.
Vor allem bei psychischen Erkrankungen wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung verschwimmen oft die Linien:
Was wie ein „Spiel“ aussieht, ist oft ein Überlebensmechanismus.
Was wie Kontrolle wirkt, ist nicht selten Verzweiflung, um Nähe zu halten oder Schmerz zu vermeiden.
Deshalb ist es wichtig, Manipulation nicht vorschnell als Charaktereigenschaft abzustempeln –
sondern genau hinzusehen, woher ein bestimmtes Verhalten kommt und was es versucht zu schützen.
Fakt 2: Emotionale Not ist keine Taktik
Viele Menschen mit Borderline erleben ihre Emotionen nicht einfach nur intensiv – sie fühlen sie überwältigend, manchmal sogar als existenziell bedrohlich.
Ein vermeintlich harmloser Satz, ein verschobenes Treffen oder ein längeres Schweigen kann das Gefühl auslösen, verlassen oder wertlos zu sein.
In solchen Momenten handelt ein Mensch mit Borderline oft nicht überlegt oder strategisch, sondern aus purer Not heraus.
Ein verzweifelter Anruf mitten in der Nacht, eine dramatische Aussage wie „Ohne dich kann ich nicht leben“, ein plötzlicher Wutausbruch – das alles wirkt auf Außenstehende manipulativ.
Doch in Wirklichkeit steckt dahinter meist ein inneres Gefühl von Hilflosigkeit, Angst und Kontrollverlust.
Diese Verhaltensweisen sind oft erlernte Muster, um in einer als unsicher erlebten Welt irgendwie zu bestehen.
Sie dienen nicht dazu, andere zu kontrollieren, sondern um Nähe wiederherzustellen, Schmerz zu stoppen oder nicht erneut verletzt zu werden.
Das bedeutet nicht, dass diese Reaktionen keine Auswirkungen haben –
aber es bedeutet:
Sie sind keine bewusste Taktik. Sie sind Ausdruck tiefer, oft ungelöster Not.
Fakt 3: Impulsivität ≠ Berechnung
Ein häufiger Irrtum:
Wenn jemand immer wieder krasse Dinge sagt oder tut, dann muss das doch Absicht sein, oder?
Nicht unbedingt.
Denn Menschen mit Borderline handeln oft impulsiv – das heißt:
👉 sie reagieren schnell, intensiv und ungefiltert,
👉 ohne dabei vorher bewusst zu planen, welche Wirkung ihr Verhalten haben wird.
Ein plötzlicher Trennungsruf, ein verletzender Kommentar, ein Rückzug im Affekt – das alles wirkt auf Partner*innen, Freunde oder Angehörige häufig wie ein gezielter Schlag.
In Wahrheit sind diese Handlungen jedoch meist Ausdruck innerer Überflutung, nicht von Strategie.
Impulsivität ist eines der zentralen Merkmale der Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Und genau das unterscheidet sie von echter Manipulation:
Manipulation plant voraus – Impulsivität überrollt.
Natürlich können impulsive Handlungen andere verletzen.
Aber es ist wichtig zu verstehen, dass sie oft nicht mit dem Ziel geschehen, jemanden zu kontrollieren oder zu verletzen –
sondern, weil es in dem Moment keine andere Möglichkeit zu geben scheint, den inneren Druck zu regulieren.
Fakt 4: Warum Betroffene selbst oft leiden
Was viele Menschen vergessen:
Nicht nur das Umfeld leidet unter den Beziehungsschwierigkeiten bei Borderline –
die Betroffenen selbst leiden oft am meisten.
Nach einem emotionalen Ausbruch, einem Beziehungsabbruch oder einer impulsiven Entscheidung folgt bei vielen Borderline-Betroffenen eine tiefe Welle aus Selbsthass, Schuld und Scham.
Sätze wie
- „Warum habe ich das getan?“
- „Ich zerstöre alles.“
- „Ich verdiene keine Nähe.“
sind keine seltene innere Realität.
Das Verhalten, das nach außen hin manipulativ wirkt, fühlt sich für Betroffene selbst oft wie Kontrollverlust an.
Sie erleben sich selbst als unberechenbar – und fürchten genau deshalb, für immer allein zu bleiben.
Diese innere Zerrissenheit zwischen dem Wunsch nach Nähe und der Angst vor Ablehnung führt zu einem Zustand permanenter Anspannung.
Viele Betroffene versuchen sich zurückzuhalten – und scheitern daran nicht aus Willensschwäche, sondern weil ihnen die emotionalen Werkzeuge fehlen.
Deshalb ist Verständnis so wichtig:
Nicht, um Verhalten schönzureden –
sondern um echte Veränderung möglich zu machen.
Fakt 5: Kommunikation kann heilen – wenn sie auf Augenhöhe passiert
Viele Konflikte zwischen Borderline-Betroffenen und ihrem Umfeld entstehen nicht aus bösem Willen – sondern aus Missverständnissen und unausgesprochenen Emotionen.
Gerade wenn Verhalten als manipulativ empfunden wird, ist es umso wichtiger, dass beide Seiten lernen, klar und ehrlich miteinander zu kommunizieren.
Das bedeutet nicht, jedes Verhalten zu akzeptieren.
Aber es bedeutet:
📌 Den Versuch zu verstehen, was hinter dem Verhalten steht
📌 Eigene Grenzen klar benennen – ohne Schuldzuweisungen
📌 Raum schaffen für echte Gespräche – ohne Angst vor Konsequenzen
Menschen mit Borderline profitieren enorm davon, wenn sie lernen, ihre Gefühle frühzeitig in Worte zu fassen, anstatt sie in Impulse umzuwandeln.
Und genauso profitieren Angehörige, wenn sie Fragen stellen, statt zu urteilen.
Beispiel:
Statt „Du willst mich nur unter Druck setzen!“
lieber: „Was brauchst du gerade wirklich? Was fühlt sich für dich gerade bedrohlich an?“
Solche Sätze öffnen Räume.
Für Verständnis. Für Nähe. Und für neue Wege jenseits alter Muster.
Fazit: Zwischen Wahrnehmung, Verantwortung und echten Lösungen
Die Frage, ob Borderliner manipulativ sind, lässt sich nicht mit einem klaren Ja oder Nein beantworten.
Denn was auf den ersten Blick manipulativ wirkt, ist in vielen Fällen ein Ausdruck tiefer emotionaler Not, impulsiver Reaktionen oder unbewältigter Bindungserfahrungen.
Das bedeutet nicht, dass jedes Verhalten entschuldigt werden muss.
Aber es bedeutet:
Urteile ohne Verstehen helfen niemandem.
Wer mit einem Menschen mit Borderline in Beziehung steht – ob als Partnerin, Freundin oder Familienmitglied – braucht Klarheit, Grenzen und Selbstfürsorge.
Gleichzeitig hilft es enorm, wenn die Motive hinter bestimmten Verhaltensweisen verstanden werden.
Nicht aus Mitleid, sondern aus dem Wunsch heraus, echte Verbindung zu schaffen.
Und für Betroffene selbst gilt:
Du bist nicht dein Verhalten. Du bist nicht deine Diagnose.
Du kannst lernen, deine Gefühle zu regulieren, zu kommunizieren – und neue Wege zu gehen.
Nicht allein, aber auch nicht machtlos.
Get up – der Talk steht für genau diese Räume:
Zwischen Information, Aufklärung und Mut zur Veränderung.
Denn wo andere nur Schuld sehen, wollen wir Möglichkeiten sichtbar machen.
Wenn du mehr erfahren möchtest, dann höre hierzu unseren Podcast!