Borderline und Elternschaft – ein Tabu mit vielen Fragen
Elternschaft gilt als eines der tiefsten menschlichen Erlebnisse – voller Liebe, Verantwortung und Wachstum.
Doch was passiert, wenn eine psychische Erkrankung wie die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) Teil dieses Elternseins ist?
Noch immer wird das Thema „Borderliner als Eltern“ kaum öffentlich besprochen – und wenn, dann oft stigmatisierend: Als gefährlich, unfähig, instabil.
Solche Pauschalurteile helfen niemandem.
Weder den Betroffenen, die oft unter massiven Schuld- und Schamgefühlen leiden.
Noch den Kindern, die in einem emotional komplexen Umfeld aufwachsen – aber nicht automatisch „geschädigt“ werden.
Die Wahrheit liegt – wie so oft – dazwischen.
Menschen mit Borderline können sehr liebevoll, intuitiv und fürsorglich sein.
Und gleichzeitig mit ihren Emotionen, Reaktionen und inneren Spannungen kämpfen.
Beides kann nebeneinander existieren.
Dieser Beitrag soll entlasten, aufklären und Perspektiven zeigen – für Betroffene, Angehörige und alle, die hinschauen wollen, statt zu verurteilen.
Denn Eltern mit Borderline sind mehr als ihre Diagnose: Sie sind Menschen, die lieben – und lernen wollen.
Fakt 1: Liebe ist da – aber oft überlagert von Angst
Eltern mit Borderline erleben die Liebe zu ihren Kindern oft intensiver als Worte ausdrücken können.
Viele berichten, dass sie ihre Kinder abgöttisch lieben – mehr als alles andere.
Und trotzdem fühlen sie sich in ihrer Elternrolle unsicher, überfordert oder ständig „nicht gut genug“.
Warum?
Weil diese Liebe oft begleitet wird von tief verwurzelten Ängsten:
- Was, wenn ich versage?
- Was, wenn ich mein Kind verletze?
- Was, wenn mein Kind mich irgendwann ablehnt?
Diese Ängste kommen nicht aus fehlender Verantwortung – sondern aus einer oft verletzten eigenen Bindungserfahrung.
Viele Eltern mit Borderline haben selbst keine stabile, sichere Kindheit erlebt.
Die eigene Geschichte wird in der Elternschaft emotional „mitgeschrieben“.
Und so kämpfen sie manchmal gegen sich selbst – aus Angst, dem Kind nicht das geben zu können, was es verdient.
Doch genau diese Reflexion zeigt, wie groß die Liebe ist.
Nicht perfekt. Aber echt. Und ein starkes Fundament für Entwicklung.
Fakt 2: Emotionale Überforderung prägt den Familienalltag
Kinder sind laut, fordernd, chaotisch, impulsiv – und zugleich wundervoll, klug und unberechenbar.
Für Eltern mit Borderline kann genau das eine dauerhafte emotionale Überforderung auslösen.
Warum?
Weil sie häufig ohnehin schon mit intensiven Gefühlen, innerer Leere oder starker Reizoffenheit zu kämpfen haben.
Ein Trotzanfall, ständiges Mama-Rufen, emotionale Nähe oder Ablehnung des Kindes – all das kann zu emotionalen Überflutungen führen, die schwer auszuhalten sind.
Manche reagieren mit Rückzug, andere mit Wut oder Überkontrolle.
Nicht, weil sie „schlechte Eltern“ sind – sondern weil ihr Nervensystem oft keine Regenerationszeit bekommt.
Gerade in stressigen Phasen (z. B. Alleinerziehend, Schlafmangel, finanzielle Belastung) kommt es schneller zu Zusammenbrüchen oder Schuldgefühlen.
Die größte Herausforderung: zwischen dem eigenen Chaos und den Bedürfnissen des Kindes zu navigieren – oft ohne inneren Kompass.
Doch hier gilt: Selbstfürsorge ist kein Luxus, sondern Voraussetzung für ein stabiles Elternsein.
Fakt 3: Schuld- und Schamgefühle begleiten viele Elternteile
Eltern mit Borderline leiden oft nicht nur unter ihren Symptomen –
sie leiden auch unter dem ständigen Gefühl, zu versagen.
Viele Betroffene berichten, dass sie sich schon beim kleinsten Konflikt, bei einem Moment der Überforderung oder nach einem emotionalen Ausbruch gegenüber dem Kind sofort schuldig oder beschämend fühlen.
Diese Schuld- und Schamgefühle sind oft übermäßig stark und haben ihre Wurzeln nicht in der aktuellen Elternrolle –
sondern in der eigenen Kindheit:
„Ich bin falsch.“
„Ich mache alles kaputt.“
„Ich darf keine Fehler machen.“
Solche Glaubenssätze können zu einem Teufelskreis führen:
Überhöhte Ansprüche an sich selbst → emotionale Überlastung → Zusammenbruch → Schuld → noch mehr Druck.
Doch das Wichtigste ist:
Fehler zu machen gehört zur Elternschaft.
Es kommt nicht auf Perfektion an – sondern darauf, Fehler zu erkennen, zu benennen und daraus zu lernen.
Gerade Eltern, die reflektieren, tragen eine besondere Stärke in sich:
Sie wachsen – gemeinsam mit ihrem Kind.
Fakt 4: Kinder spüren emotionale Widersprüche – und brauchen Stabilität
Kinder sind feinfühlig. Sie spüren, wenn etwas nicht stimmt – auch wenn es niemand ausspricht.
Gerade bei Eltern mit Borderline kann es im Alltag zu emotionalen Schwankungen kommen:
Von Nähe zu Distanz, von Begeisterung zu Überforderung, von Kontrolle zu Rückzug.
Diese inneren Widersprüche sind für Kinder schwer einzuordnen.
Sie spüren die Veränderung, verstehen aber die Ursache nicht – und beziehen sie oft auf sich selbst:
„Bin ich schuld?“
„Ist Mama böse, weil ich laut war?“
„Was passiert, wenn ich traurig bin?“
Umso wichtiger ist es, Kindern Verlässlichkeit und emotionale Orientierung zu geben – auch wenn nicht alles perfekt läuft.
Das bedeutet nicht, dass man keine schlechten Tage haben darf.
Sondern: Kinder brauchen das Gefühl, dass Emotionen benannt und eingeordnet werden können.
Hilfreich ist z. B.:
- „Ich bin heute gereizt, aber das liegt nicht an dir.“
- „Ich brauche gerade Ruhe, aber ich bin für dich da.“
Transparenz, Worte und Wiederholung geben Kindern Halt – auch wenn Eltern innerlich kämpfen.
Fakt 5: Gute Elternschaft braucht kein „Perfekt“, sondern Reflexion
Perfektion ist eine Illusion – besonders in der Elternschaft.
Und trotzdem kämpfen viele Borderline-Eltern mit dem Gefühl, alles richtig machen zu müssen, um gut genug zu sein.
Dabei liegt die wahre Stärke nicht in einem makellosen Alltag, sondern in der Fähigkeit zur Selbstreflexion.
Gute Elternschaft heißt nicht, nie zu schreien, nie zu weinen oder nie zu scheitern.
Gute Elternschaft heißt:
- Ich erkenne, wenn etwas schiefläuft.
- Ich kann mich entschuldigen.
- Ich darf Hilfe annehmen.
- Ich bin bereit zu lernen – auch von meinem Kind.
Gerade Menschen mit Borderline bringen oft eine hohe emotionale Sensibilität mit – sie nehmen viel wahr, spüren Stimmungen, reagieren intensiv.
Diese Sensibilität kann – in Verbindung mit Reflexion – zu einer ganz besonderen Bindungsqualität führen: Echt, offen und wachsam.
Kinder brauchen keine perfekten Eltern.
Sie brauchen echte Menschen, die bereit sind, mit ihnen gemeinsam zu wachsen.
Und das können auch Eltern mit Borderline sein – jeden Tag ein bisschen mehr.
Fakt 6: Unterstützung entlastet – auch präventiv
Elternsein ist eine Herausforderung – selbst ohne psychische Belastung.
Für Menschen mit Borderline kann es jedoch schnell zur Überforderung werden, wenn sie alles allein stemmen wollen oder müssen.
Deshalb ist Unterstützung kein Zeichen von Schwäche – sondern von Verantwortung.
Sie schützt nicht nur die Eltern, sondern auch die Kinder.
Und sie muss nicht erst dann greifen, wenn alles zusammenbricht.
Es gibt viele Formen der Entlastung – individuell, alltagsnah und auch präventiv:
- Ambulante Therapie oder Familientherapie zur Stabilisierung
- Erziehungsberatung – nicht als Kritik, sondern als Begleitung
- Patenschaften oder Familienhilfen, die punktuell im Alltag helfen
- Selbsthilfegruppen für den Austausch mit anderen Betroffenen
- Verständnisvolle Kita- oder Schulbegleitung, die informiert ist
Wer sich frühzeitig Unterstützung holt, vermeidet Eskalation – und gewinnt neue Perspektiven.
Das gilt für akute Krisen genauso wie für die täglichen Mikro-Herausforderungen.
Denn niemand muss diese Reise allein gehen.
Nicht als Elternteil – und nicht als Kind.
Fakt 7: Eltern mit Borderline können liebevoll, achtsam und stark sein
Es ist an der Zeit, mit dem Klischee aufzuräumen, dass Menschen mit Borderline „nicht erziehungsfähig“ seien.
Ja, es gibt Herausforderungen.
Ja, es braucht Klarheit, Reflexion und manchmal auch Unterstützung.
Aber das bedeutet nicht, dass Borderline-Eltern ihre Kinder nicht gut begleiten können.
Viele Eltern mit BPS bringen eine große emotionale Tiefe mit.
Sie spüren, wenn ihr Kind traurig ist.
Sie sind oft sehr einfühlsam, kreativ, sensibel – und sie reflektieren ihr Verhalten intensiv.
Nicht selten entwickeln sie dadurch eine sehr bewusste, achtsame Form der Elternschaft, die auf Verbindung basiert – nicht auf Rollenbildern.
Stärke zeigt sich nicht darin, nie zu wanken.
Sondern darin, hinzusehen, weiterzumachen, sich Hilfe zu holen – und die Liebe zum Kind trotz innerer Kämpfe nicht zu verlieren.
Borderline-Eltern sind nicht defizitär.
Sie sind Menschen mit einer Diagnose – und mit dem tiefen Wunsch, ihren Kindern ein guter Anker zu sein.
Und genau das zählt.
Fazit: Aufwachsen mit Borderline-Eltern – was zählt, ist Verbindung
Elternschaft mit Borderline ist komplex – aber nicht unmöglich.
Sie ist geprägt von inneren Kämpfen, intensiven Gefühlen und manchmal auch Momenten der Überforderung.
Doch sie ist ebenso geprägt von Liebe, Verantwortungsgefühl, Wachheit und dem Wunsch, es besser zu machen.
Kinder brauchen keine perfekten Eltern.
Sie brauchen Bindung.
Sie brauchen das Gefühl, gesehen zu werden – auch wenn nicht immer alles ruhig oder planbar ist.
Und sie profitieren enorm, wenn ihre Eltern bereit sind, über sich selbst nachzudenken, sich Hilfe zu holen und den eigenen Weg bewusst zu gehen.
„Get up – der Talk“ glaubt an die Kraft von Offenheit, Reflexion und echter Beziehung.
Deshalb geben wir diesen Themen Raum – jenseits von Klischees, aber mitten im echten Leben.
Denn Borderliner als Eltern sind nicht nur ihre Diagnose.
Sie sind Menschen mit Herz, Tiefe und der Fähigkeit, trotz Herausforderungen eine echte Verbindung zu ihren Kindern zu leben.
Und das ist vielleicht das Wichtigste, was ein Kind erfahren kann.
Wenn du mehr darüber erfahren möchtest, dann höre unseren Podcast!